Anorexia, depresión, esclerosis múltiple…

[Anónimo]

Hola! Un amigo, Alejandro, me habló de ésta página para exponer mi problema y encontrar una solución:

Mi vida es médicos, psicólogos, mentiras y miedo. Hace dos años me diagnosticaron esclerosis múltiple, pero mi mayor preocupación y a aquello que he regalado mi libertad es la anorexia. A los doce años, que entonces era alegre, inocente y sin prejuicios, empecé a verme grande; enorme –especialmente de cintura hacia arriba. Me veía mucho más grande que otros niños y niñas. No se hablaba tanto de ‘cuidar la línea’ entonces, pero empecé a crear la dieta que creía oportuna. Recuerdo que lo primero en suprimir fueron las golosinas, y paulatinamente fui descubriendo que había otros alimentos que no debía comer: pastas (croissant, bizcocho, bollería industrial, etc.). Antes de seleccionar más alimentos, empecé a ser más estricta con las cantidades, por ejemplo el puré debía llenar el hueco del plato, pero no sobrepasar la línea. Después decidí que vomitaría todo aquello que ‘engordaba’; si un domingo mi madre compraba postres lo comía todo y después me metía en la ducha, buscaba un restaurante o una biblioteca o cualquier sitio con W.C. para sacar la parte que sobraba y utilizaba los vasos o los recipientes de las escobillas del wáter para medir si había extinguido totalmente el alimento ‘no deseado’ de mi estómago.
Entonces, vino la repulsión por la carne, esquivar los aperitivos y postres, odiar los platos de pasta (espagueti, macarrones…) –los cuales consideraba ‘grandes’. Al principio perder peso era muy difícil, pero a los quince años empecé a tener éxito, y la hoja de sierra se puso en marcha. Perdía mucho peso, después mis padres volvían a embutirme, pero los psicólogos e incluso psiquiatras consideraban que no era anoréxica, ya que no era físicamente visible. Cuando acabé la carrera de filología inglesa (ámbito en qué he fracasado porqué no podía viajar si era incapaz de cuidar de mi misma) me obsesioné aun más y seguía sin gustarme y me seguía viendo unas espaldas enormes, empecé a pensar que los muslos y mi barriga también eran grandes (cuando salí de la escuela primaria pesaba 64 Kg, después de la regla a los catorce pesaba unos 58-59 Kg, y al acabar la carrera pesaba 55 kg. –tres meses después, es decir, en setiembre 49 Kg.) y las mismas vacaciones empecé a saltarme todas las comidas y a quedarme en la universidad para que mi familia se fuera, y que cuando llegara a casa no hubiera nadie. Como en otras etapas, hacia ejercicio, me ponía pantalones de plástico para sudar, etc. etc. En setiembre del 2007 (once años después), me pillaron y lo confesé todo –que engañaba a mis padres, amigos, novio, psicólogos, psiquiatras y a quien hiciese falta para cumplir mi misión diaria: no comer, controlar y sentirme sana –libre de grasas que me contaminaban. Me daba asco ver comer a los demás y me sentía feliz por mí porque controlaba todo y tenía más seguridad en mi misma; era como estar drogado; sobre todo después de vomitar porqué me había quitado un peso de encima.
Después de haber pasado todo esto (casi tres años después), he reestructurado las comidas, no miento porque no tiro cosas, y más o menos como de todo. Pero no puedo parar de contarlo todo, y depende de lo ‘pesado’ que considere un plato como un postre u otro. La hoja de sierra sigue porque después del hospital volví a mis 58-59 Kg. –los cuales ya tenía después de la regla y que hubiera mantenido sin hacer el idiota. Pero el malestar, la insatisfacción, el no compensar con comida los incrementos de actividad, cualquier disgusto emocional, etc. etc. hace que baje de peso con mucha facilidad –esto desencadena que todo el mundo dude de mí. Por otro lado, me he vuelto egoísta y tienen que felicitarme por comer, no tolero que me digan que sigo estancada; es como si viviera en una ceguera permanente con lagos de lucidez. Aparte de esto, todas las críticas (constructivas o no) para mí son un ataque, y según de quien provengan me dejan por el suelo. Como me encuentro bien la esclerosis no me asusta, aunque es la enfermedad ‘de verdad’, y la otra ‘me la he buscado yo’, como dice mi madre. Creo que no asumo que debo curarme por mi, no sé cuidarme y paso semanas trabajando – cenando en casa de mis padres (ahora no puedo comer allí por trabajo) – durmiendo – limpiando el piso el fin de semana – y saliendo (a veces, cada vez menos) el sábado por la noche. Me da pereza quedar, llamar a amigos y amigas (aunque esto va por temporadas). Ya no leo, ni mantengo un interés por casi nada, nunca me tumbo en el sofá para relajarme ni ver la tele, es como pasar días esperando un cambio que ni yo misma inicio y que por lo tanto no llega. Siempre quejándome y lamentándome de mi misma, y con un conocimiento de mi que creo que es suficiente para poner remedio, pero sigo teniendo mucho miedo; me da pánico la idea de gustarme aun menos (que ahora); comer con espontaneidad para mí es un horror, es romper el orden, es sentirme culpable, es que se me repitan gustos insoportables, etc. etc.
A veces reflexiono un poco sobre la enfermedad nueva que ha venido, aunque siempre cuando he tenido alguna taquicardia (2 episodios en 6 meses) y lo he pasado realmente mal, entonces pienso: “tienes que cuidarte” y “que pasará cuando la EM despierte”. La última medicación que me han puesto quizá me la recuerde un poco más, porque tiene efectos secundarios molestos, pero creo que estoy tan metida en lo otro que no le doy importancia porque no la noto, y es silenciosa.
Para la EM tomo vesicare por problemas de retención, y copaxone que es la medicación que tomo diariamente y es una indección que yo misma puedo pincharme con un autoinyector. Este me producía dolor en las piernas, morados, ronchas en la piel, los dos episodios de taquicardia. Antes tomaba interferon, que me ponían una vez a la semana y que al día siguiente me dejaba como griposa. A menudo me dolía la cabeza. También tomaba paracetamol y ibuprofeno antes y después de cada inyección.
Con la anorexia nunca tomé medicación, excepto después del hospital que me dieron antidepresivos essertia para la ansiedad, ya que después de las comidas solía irme a caminar, era incapaz de dormir después de haber comido, y empecé a sentirme muy triste. Las he tomado como me ha parecido y hace dos veranos las dejé para no mezclarlas con las drogas que tomaba cada semana y tres y cuatro días seguidos en las fiestas. Y después del verano frené. Después de seis meses de tomar los antidepresivos con regularidad he intentado dejarlos pero no he podido porque bajaba de peso, por las mañanas lloraba sin parar y no me encontraba bien. El cuidado de la alimentación que nos dieron en el hospital consistía en:
6 raciones de hidratos de carbono
3-4 de proteínas (carne ahora como casi cada día en la comida y en la cena combinado con pescado)
3 de lácteos
1-2 de grasas
Más o menos y seguramente me deje cosas. Hago desayuno – comida – merienda – cena. Si madrugo también tentempié. Y las comidas son: 1º, 2º con guarnición (normalmente hidratos porque bajo de peso) y postre. Desayuno siempre bocadillos (embutido o mantequilla y melmelada) y nunca ensaladas de 1º porque no son consideradas un plato. Ahora he implementado zumo en las comidas y menos postres de fruta por el peso, ya que en el verano oscilé de 59 Kg a 56,000 Kg, no es alarmante pero están pendientes del peso y de que no me acostumbre a perder peso. Esto también engancha, porque nunca tienes suficiente y a parte como más pierdo, menos me doy cuenta. Evito los espejos, la ropa ceñida (cosa que tomo como reto en ocasiones) y comprarme ropa –que me pone triste y nerviosa.
No me dejan modificar la alimentación, ya que como saben que sigo teniendo cierto miedo a la comida, cualquier cosa las consideran una de mis estrategias para perder peso.
Durante 6 meses tomé pastillas de vitamina B12, que tenia baja. Y ahora ya la he recuperado. Los médicos me decían que la alimentación, descansar, y el estado de ánimo eran importantes para la EM. Aunque no tiene nada que ver con la anorexia. Mi conclusión es que nunca he cuidado la cabeza y ha pasado factura.

Muchas gracias por escucharme.

[jinjer]

Hola Eli

De acuerdo a las leyes polares, “en el problema está la solución”.
En una ocasión me contaba un amigo que fue a un psiquiatra tan sólo para comprobar que no estaba “tarumba”, como le decían algunos de sus amigos.
Efectivamente, tenía algunos problemillas. Luego contaba que el psiquiatra no le había dicho nada, ni siquiera lo que tenía que hacer. Pero el abrirse y contar su historia, le había servido para verse a sí mismo, como en un espejo, y que, a partir de ahí, tan sólo le quedaba hacer lo que en su exposición quedaba claro que debía hacer para vivir una vida armónica consigo mismo y con los demás.

Ante todo, gracias por confiar tu caso a los foreros de esta web y expresar “desnudamente” tu situación. Ese ejercicio de re-flexión sobre ti misma es análogo a mirarte ante un espejo, pues tu misma expones el problema y la solución. Tan sólo tienes que ponerla en práctica y recuerda que nadie puede comer por ti; nadie puede tomar decisiones por ti. Nosotros podemos animarte, jalearte… pero la decisión de hacer lo que sabes que tienes que hacer tan sólo tu puedes tomarla.
Es asombrosa la capacidad que tenemos los humanos para autocomernos el coco de mil maneras y hacernos daño con esa actitud, cuando no nos aceptamos a nosotros mismos en nuestro ser natural.

En relación al tema depresión, te remitimos a http://www.jinjerbalsam.com/media/kunena/attachments/legacy/files/Depresi__n_desde_M.doc

En relación a la esclerosis múltiple, te remitimos a http://www.jinjerbalsam.com/foro/invesigacion/esclerosis-multiple.html

Quizá te pueda ser útil visitar también este enlace sobre cómo enfrentarse a situaciones difíciles http://www.jinjerbalsam.com/foro/mujer-hoy/como-recuperar-la-confianza-que-me-robaron.html también en este foro.

En cuanto a la anorexia, sentimos que, después del ejercicio que has hecho de mirarte ante el espejo contando tu historia, tan sólo es cuestión de hacer efectiva y práctica tu consciencia del problema y enfrentarte a la práctica de “lo que es normal”, por ejemplo, comer de forma variada, en la dosis adecuada, en el momento oportuno y tratando de disfrutarlo en lugar de padecerlo. Sobre los criterios del MJ en relación a la alimentación puedes consultar en la sección Tratamientos de esta web.

Te deseamos que este otoño sea para ti un reto para enfrentarte a tus dificultades a través de ese mirarte en el espejo, que es lo que has hecho al contar tu historia, y el punto de inflexión hacia una vida “normal” de persona “normal” que come y vive de una forma “normal” y “ordinaria” = de acuerdo al orden natural de tu edad, sexo y circunstancias.

Que así sea!

[JUAN FERNANDEZ SANCHEZ]

Buenas tardes a todos los termorreguladores/es: Jinjer, África, Carmen, Margarita, Inma, Cristina,……. os presento a Eli, bueno ella sola se presento, una amiga de Alex y mía.

Hola Eli:
Por fin te has decidido a contar tu historia. Valiente eres. Eso esta bien. Me alegra un montón, no voy a extenderme puesto que ya hemos hablado, pero veo que has contactado con la Web, con el foro, con Jinjer, y con ese contactar has abierto un nuevo cauce en tu vida, solo hace falta seguirlo.
Solo resta decirte dos cosas:
Plantea cuantas dudas tengas, entre todos haremos piña.
Me tienes como vecino amigo, solo tienes que llamar a mi puerta.
La condición es: que hagas tu parte de trabajo.
Si lo ves difícil, será difícil. Si lo ves fácil, será fácil. Es cuestión de educar la actitud. Como yo he pasado por experiencias traumáticas similares, te será mas fácil que te comprenda. Pero recuerda, comprender no significa mimar.

¿Practicas lo que hablamos en su día?,
Me parece que pam pam al culete.

No tiene mas secreto que hacer lo que debes, cada día un poquito, que te vayas a dormir habiendo hecho tus deberes. Que te vayas a dormir con la satisfaccion plena de que hoy hicistes un buen trabajo en ti misma. Imagina que cada día aprendes tan solo un refrán, parece poco, na, pero al cabo del año son 365 refranes.
Eres joven, con futuro abierto, todas las posibilidades están en tus manos, puedes crear una nueva vida, mi recomendación practica, a parte de todo lo que sabes y debes de aprender, es lo que hicimos el primer día que nos conocimos, dirección al bosque, allí fue posible hablar con mas calma, allí es posible contactar con los parientes y contigo misma. Aliméntate de bosque, montaña, río, parajes naturales que ensanchan nuestro horizonte interno.
Desea el cambio con todas tus fuerzas, fíjate en una estrella lejana, la estrella que es tu futuro, la estrella en que puedes transformarte, la estrella en que tienes que transformarte, porque sino tomas esa estrella distante, tu vida no será una danza, tu vida no será una canción, tu vida no será una celebración.
Y ahora, hoy mismo sin falta, remojón de piernas antes de dormir. Pásame a ver ya.

Chicas os paso el relevo.

Gracias
Joan

[Carmen Sáez Sánchez]

Hola Eli, compañeros,

Hay algo que me ayudó mucho de jovencita, que me decía mi padre, que yo escribí en una hojita, la pegué en la pared al lado de mi escritorio y día a día, año tras año, lo releía, sin entender. Fue después de años de práctica, de cambio de actitud y hábitos, que volvió el dicho a mi ser y me di cuenta de lo que significaba.

“No es hacer lo que nos gusta,
Sino que nos guste lo que hacemos,
Lo que convierte la vida en una bendición!”

Ya que estamos en otoño, momento para cambios y renovaciones, puedes planteártelo como algo necesario y deseado y ponerte un horario de trabajo diario, Jinjer lo llama ‘Contabilidad estratégica’. Comprobar, cada noche que has hecho ‘los deberes’, como sugiere Joan. Darle la vuelta a tu tortilla y convencerte positivamente de que es posible y lo vas a conseguir. Actuando. Ponerte pocos objetivos, muy claritos, y cumplirlos como soldado, entre ellos pasarlo bien contigo misma, y descansar. Tan necesario en todo cambio importante.

Ya que Jinjer ha comenzado la temporada con sabrosos refranes otoñales, recordaré otro que puede ayudarte/nos, en toda estación:

¡Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente!

Este refrán, cortito, rondó y ronda por mi cabeza de vez en vez y me recuerda que si te ‘duermes’, estás perdida.
Has llegado en buen momento, no quieras quitarte el problema en un día o dos, ni leer los escritos del foro en una tarde. Lee un poco, practica y descansa mucho. Y al lado de tu cama, ponte el o los refranes, dichos, horarios, que te hagan dar ése cambio AHORA. Teniendo a Alejandro y a Joan de compañeros, sabe, que eres privilegiada de los dioses. Tómalos de ejemplo de superación personal.

En espera de noticias de tus cambios positivos, me despido. Abrazos a la tribu, uno especial para ti, Eli.

Carmen

[Anónimo]

Hola Eli.

Como ves desde este Foro te recibimos con un abrazo grande, ese mismo que algún día (espero que cercano) deberás darte a ti misma.

Al parecer todo comienza en el critico momento del transito de niña a mujer. Aprovechando esta sección y el caso de Eli ¿Qué os parece si le dedicamos unas líneas a un tema tan crucial e importante en la vida de toda mujer?
Ese transito es como el paso fronterizo entre dos mundos y nos afecta profundamente a todas las mujeres, cada una lo vivimos de distinta manera, pero en ningún caso es fácil dejar la “piel” y el Espíritu de niña para dar paso a esa “otra desconocida” que irrumpe en tu vida casi por sorpresa. En ese estado de desconcierto solemos buscar referencias y modelos a seguir en otras mujeres, y si no encajamos en ellos, haremos lo posible e incluso lo imposible para conseguirlo, pagando en ocasiones un altísimo precio como la Anorexia. Según estadísticas el periodo de la adolescencia es donde más se manifiesta.

Eli, se percibe tu enorme tristeza y agotamiento… tu energía atascada en un circuito cerrado se repite sin cesar semejante a un ratoncito girando dentro de su rueda. Esta re-flexión de re-conocimiento que valientemente nos haces y te haces, es el primer paso para seguir adelante y romper el discurso monótono y rígido de tu mente.

Mi sugerencia es que recuperes tu espíritu de niña alegre, inocente y sin prejuicios y con esa energía vibrante te reconozcas en la hermosa mujer que te has convertido.
Por supuesto sin descuidar los hábitos termorreguladores que Joan y Alejandro se encargarán de recordarte.

Otro gran abrazo, hasta pronto!

[Anónimo]

Hola a todos,

Primero daros las gracias por opinar y por los consejos. Por cierto Joan, continúo haciendo las duchas frías, aunque sé que debería hacer más.
Me gustó mucho el comentario de África ya que en efecto fue en el instituto, el hecho de sentirme rechazada lo que en cierta manera ‘me estropeó’, porque acabé rechazándome hasta yo misma.
Los textos que leí a través de los links que sugirió jinjer me sonaban un poco porque Joan me había hablado de la sequedad en el cerebro, y me llamó la atención porque me hizo pensar en otras cosas; ‘la tensión en el hígado’ (¿por qué?)
Bien, gracias de nuevo y hablamos por aquí, no suelo conectarme mucho porque no tengo internet en casa; y vivo en el trabajo (es una cosa fácil ~esfuerzo = beneficio –no monetario, me refiero; más que la vida y uno mismo).

Salut!!
Eli

[JUAN FERNANDEZ SANCHEZ]

Hola Elí:
Un par de cosas, por que la tercera, no recuerdo bien ahora (sequedad cerebro????).
Mejor dicho, solo una cosa te comentare, tu por qué, “la tensión en el hígado”, si quieres saberlo tendrás que venir a verme.
Ahora sí, continúo haciendo las duchas frías, aunque sé que debería hacer más, te explicare una parábola, como diría Jinjer, si no recuerdo mal, del Grande los Grandes.
Jesús comentaba una y otra vez, cuando sea rico me comprare una hacienda, cuando sea rico me casare, cuando sea rico tendré muchos hijos, cuando sea rico me comprare muchas cabezas de ganado, cuando sea rico, cuando sea ricO…….Y aquella misma noche murió.

Como te aprecio, no me andaré con chiquitas, Carpe Diem, aquí y ahora, haz lo que debes de hacer y ¡ya!, no esperes a vieja, aprovecha tu oportunidad, la oportunidad la pintan calva, ahora es tu momento, ¡aprovéchala!.
Si dices, mañana ……, estoy pensando en estos letreros que ponen en los bares: Hoy no fió, mañana sí.
Y mañana continuara siendo hoy, y continuaras en las mismas, y cuando quieras reaccionar, será demasiado tarde. No quiero asustarte, pero si que te des cuenta de tu entera situación, y te hagas responsable de ella.
Venga Elí, que sabes que además de cañero, soy un poco payaso, y te sacare risas, que también ayudan, y las necesitas, así que, por segunda vez, ¿por qué no vienes verme?.

Una cosa mas, continúo haciendo las duchas frías, no es exactamente eso, la idea mas completa es contrastes, primero ejercicio, luego la aplicación, ejercicio y nueva aplicación, contrastes en cadena, acompañado de balsámica y hedra (en ese aspecto mis compañeras te dirán que cremas exactas debes de utilizar, y a las que cedo la palabra), el movimiento no solo mueve el corazón, si no lo mas importante, el sistema linfático que carece de órgano motor para mover la linfa.
Con el ejercicio removemos el calor enquistado en el cuerpo, con el agua fría a modo de aspiradora, absorbe el calor, esa es la idea.
Necesitas, mejor dicho, necesitamos ejercicio, movimiento, acción, y….. no dejes para mañana lo que puedas hacer hoy, así que ahora mismo cierra el PC y date un bailoteo y un buen remojón.

PD: ¿Quieres ser mi conejita de Indias?, a que esperas a que te haga un masaje, por el módico precio de una sonrisa…

Joan

[Margarita Outeiral Pérez]

Hola eli!

Tu misma das respuestas, porque en el fondo sabes lo que tienes que hacer.

Joan nos abrió el camino. Pero no se trata de que cremas tengas que utilizar, seguro que esos criterios ya los has leído en esta web.
Por favor, todos te estamos sugiriendo que te centres en el cambio de actitud.

Tus primeras palabras hace dos semanas:
“Mi vida es…”
Esa ya es historia pasada, había un antes, luego tomas una firme decisión y hay un ahora, que comienza por:
Mi vida era… y esa vida se acabó.
Coraje Eli, y enfoca hacia delante, hacia la nueva historia.
Si tú quieres que haya cambio, tienes que hacer todo lo posible en cada momento y te aseguro por mi propia experiencia que habrá éxito. Y lo que vas a sentir cuando llegue ese momento es impresionante. Tienes que llegar para saberlo, no te lo puedo contar porque es indescriptible.

Me encantaría que le dieses la oportunidad, a Joan, que te está pidiendo.
Ni te imaginas lo importante que es el apoyo cercano de alguien que te aprecia y con conocimientos para guiarte en el tratamiento. El también cuenta con su propia experiencia y tendrá el respaldo Jinjer y cuenta a mayores con todos nosotros si fuese necesario.
¿Por qué no vas a verle? Lo tienes al lado.

Por favor, puedes tomarte un respiro y dejar un rato de evadirte con el trabajo, otra adicción para no encontrarte ante ti misma. Yo también lo he hecho, de lunes a lunes y terminé en tratamiento. Y la tentación es a seguir ocupando mi tiempo. Como nos cuesta aprender…

Sabias que… La Madre Tierra representa la Energía Femenina ella nos nutre, nos da los alimentos.
Cuando tomo el Alimento, tomo Vida, tomo Madre, tomo Tierra, tomo Feminidad, tomo Fuerza…
¿No te entra hambre?

Vamos, echa a correr, Joan te espera. Para enfrentarte de una vez a lo “chungo” de ti misma y cambiar tu percepción de lo “no deseado” ¿Con qué energía quieres vibrar? Pon luz donde hay oscuridad y… Vamos guapa! Empieza a vibrar con energía de vida, análoga a alegría, vitalidad, belleza, valor, amor, voluntad, coraje, fuerza…

“Mi niña”, no te he dicho nada que no me haya dicho a mí misma.

Un abrazo, espero que sea, de mujer a mujer.

Margarita

[Anónimo]

El jardinero y las hortalizas

Un hombre se detuvo cerca de un jardinero que trabajaba con sus legumbres, preguntándole por qué las legumbres silvestres crecían lozanas y vigorosas, y las cultivadas flojas y desnutridas.

-Porque la tierra-repuso el jardinero-, para unos es dedicada madre y para otros descuidada madrastra.

Del interés que se ponga en un asunto, así se desarrollará y así será el fruto que se recoja.
——————————————————
Léase mujeres-hombres termorreguladores (legumbres silvestres), mujeres-hombres no practicantes todavía (legumbres cultivadas).

Reflexión de la mañana,
saludos forer@s!

[Anónimo]

Bueno, solamente decir que me ha llamado hoy Eli y me ha comentado que los médicos le han dicho que, de momento, su enfermedad degenerativa ha dejado de serlo. Se ha estancado. Hurra por ella y que aun haya más cambios positivos!!
Un abrazo Eli!!

[Anónimo]

Bravo Eli! Enhorabuena, todos compartimos la alegría por tan buena noticia.

Felicitaciones también para tus ayudantes amigos, Alejandro, Joan… que te dieron un empujoncito a la piscina, eso si de agua fría 😉

Disfruta del éxito, pero sin bajar la guardia, que aún queda camino por andar.

Abrazos para todos

[JUAN FERNANDEZ SANCHEZ]

Saludos a Jinjer y a todos los termorreguladores/as:
Eli mis mas sinceras felicitaciones por tu trabajo realizado. ¿Ves lo sencillo que resulta desde el MJ?.
No es solo pararle los pies a una infirmitas generalizada, si no a tu aprendizaje como persona. Ahora sabes mas que hace un año, que existen otros caminos: La Vía Natural, y eso, es lo importante.
Animo campeona, no te descuides, ahora se trata de avanzar un poco más, y de solidificar tu nuevo estado, no pierdas ritmo, sigue…
Un fuerte abrazo
Joan

[Autor]

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